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| Anjo Massageador Tabajara. |
Foi isto que disseram os enciumados fãs da cantora pão-de-queijo que compareceram ao congresso escalafobético do Arriba da Poltrona !
Não pode não rapaziada!
A ungidona é casada gente!
Mas os anjos podem?
- Não só podem, como massagearam mesmo!
Isto foi necessário porque depois de todo congresso patético do Defronte ao Sofá, em que acontecem as coisas mais inusitadas e bisonhas do mundo gospel, o povo mete o pau... e a nossa mainha gospel fica triste e cheia de dor nas costas: Aiiii papaiiiiii! Nó gente que doorrrrr!
Mas agora acabou!
Santa Ana das Alterosas, mãe dos aflitos da lagoa, patrona dos tocadores de shofar, protetora dos adoradores extravagantes e dos maconheiros surtados de Gizuz agora tem anjos suecos para aliviar as suas costas sofridas pelo falatório malidicente dos críticos da internet!
É minha gente, o Terra Nova pode ser patriarca, o Silas Malafaia pode ter avião e limosine, mas anjo massageador só quem tem é Santa Ana!
Como disse o Lacerda, é o Anjo Massagirel, primo do Cupido e cunhado do Querubim Mário.
Olha o vídeo ai!
Mas agora acabou!
Santa Ana das Alterosas, mãe dos aflitos da lagoa, patrona dos tocadores de shofar, protetora dos adoradores extravagantes e dos maconheiros surtados de Gizuz agora tem anjos suecos para aliviar as suas costas sofridas pelo falatório malidicente dos críticos da internet!
É minha gente, o Terra Nova pode ser patriarca, o Silas Malafaia pode ter avião e limosine, mas anjo massageador só quem tem é Santa Ana!
Como disse o Lacerda, é o Anjo Massagirel, primo do Cupido e cunhado do Querubim Mário.
Olha o vídeo ai!
Ou como disse o Max: Se o Davi "Pinóquio" Silva tem anjo cutucador, porque a Stª Ana do Pão de Queijo Requentado não pode ter um anjo massagista?
Então, se for um anjo respeitador, pode!
E por falar em países baixos, ops nórdicos, desta feita o De frente pro Banco, trouxe hereges da Finlândia!
Vocês sabiam que tinha isto por lá? Eu pensei que o pessoal de lá fosse torcedor do deus Thor!
Então, se for um anjo respeitador, pode!
E por falar em países baixos, ops nórdicos, desta feita o De frente pro Banco, trouxe hereges da Finlândia!
Vocês sabiam que tinha isto por lá? Eu pensei que o pessoal de lá fosse torcedor do deus Thor!
No vídeo abaixo, o “benny himm” viking dá um boa noite cinderela na Ana Paula Valadão e um hadoken no pai dela, que caiu e ficou segurando o tempo todo os pés da Ana Paula... Tu visse? Deve ser para a santa não decolar de vez para o espaço sideral! Ou então era para saber a hora de levantar, risos.
E tu viu como este povo cai arrumadinho?
Sou obrigado a falar, mas os encapetados do pastor sonic caem todos tronchos, desgrenhados. Mas na lagoinha, já aparece travesseirinho, assistente de palco para ajeitar a roupicha... É... Como diria a Sarah Sheva, no mundo das celebridades celestiais gospel, uns são mais iguais que outros, risos. Eis ai uma que não vai para a favela de Gizuz!
Sou obrigado a falar, mas os encapetados do pastor sonic caem todos tronchos, desgrenhados. Mas na lagoinha, já aparece travesseirinho, assistente de palco para ajeitar a roupicha... É... Como diria a Sarah Sheva, no mundo das celebridades celestiais gospel, uns são mais iguais que outros, risos. Eis ai uma que não vai para a favela de Gizuz!
O deja vú é o ataque de riso ungido do “levita” e de outros surtados no palco. A unção de Toronto já foi provada fraude, mas em BH ainda tá na modinha.
Já as fantasias de anjo desapareceram das lojas de BH em 12 horas!
Definitivamente, a lagoinha é o playground gospel.
PS: Se você acha que nós também estamos pegando no pé da deusa da lagoinha e que estamos julgando e pititi, popópó... Dá uma lida geral no blog e veja os diversos artigos em que refutamos tais fenômenos biblicamente, por exemplo, CLIQUE AQUI.
Leia Mais em: http://www.genizahvirtual.com/2011/04/eu-tambem-quero-massagear-ana-paula.html#ixzz1PCsCuHjD
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